SEBAB KAU KENE MATI

ASSALAMUALAIKUM...

Kalleng:Apa keputusannya doctor??

Doc:Ko akan mati tak lama lagi..

Kalleng:Apa yang aku nak buat??

Doc:ko kawin dengan perempuan yg tak lawa..

Kalleng:kenapa??boleh sembuh ke??

Doc:baru kau ada sebab nak mati...

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

SAM DAN DOL

ASSALAMUALAIKUM...

SAM: Apa yang tak kena tu Dol?

DOL: Termos ni haa, jurujual tu kata dia boleh simpan air sejuk dan air panas. Penipu! Milo ais dengan kopi panas aku dalam ni dah jadi apa tah!

SAM: Kau nak buat apa dengan dawai penyangkut baju dalam kereta kau tu?

DOL: Manalah tau kot-kot aku tertinggal kunci dalam kerata, bolehlah aku gunakannya.....

SAM: Aku suruh kau tengokkan barang dalam rumah aku, kenapa orang boleh pecah rumah jugak?

DOL: Manalah aku sedar, aku sedang tengok TV kau.

SAM: Kenapa kamu cakap minum susu segar boleh bawa maut?

DOL: Sebab semalam semasa aku tengah minum, lembu tu terajang aku. Nasib baik tak mati.

CopyPasteFromFamiliazamDotCom

SAM: Apasal ko marah kat tokey kedai 2 Ringgit tu?

DOL: Sebab dia tipu. Aku beli 3 barang dia mintak 6 ringgit. Kata kedai 2 Ringgit

SAM: Hantu Bungkus!

DOL: Kat mana?

SAM: Kat kedai nasi campur, aku nak beli nasi dah habis. Makcik tu kata ada orang dah beli semua. Hantu betullah!

SAM: Kau kata binatang peliharaan kau mati lemas? Mana kau tau dia mati lemas?

DOL: Sebab aku bela ikan emas. aku jumpa ia mati dalam air!

SAM: Semalam aku nampak hantu!

DOL: Uih! kau terkejut tak?

SAM: Taklah.... hantu tu yang terkejur tengok aku.

DOL: Mana kau tahu?

SAM: Aku tengok muka dia pucat semacam jer....

CopyPasteFromFamiliazamDotCom

SAM: Macam tak caya kau dapat 200 markah dalam ujian lisan tu....

DOL: Susah apa... aku dah ambik ujian tu 20 kali.

SAM: campurkan semua markah , dapatlah 200 markah

SAM: Tadi lampu merah, kenapa kau jalan aja?

DOL: Kat kampung aku ni, biasa jer.

SAM: Ni lampu hijau, kau berhenti pulak.

DOL: Takut terlangar orang kampung aku!

DOL: Sam, aku rasa kau kena beli TV lain lah. Dah sejam aku tercari-cari channel tak dapat.

SAM: Memang aku nak beli TV pun, yang kau adjust tu , ketuhar microwave!

SAM: Kau celup lalat dalam air sirapkau Dol?

DOL: Kita kena buat cam tu kalau tak nak keracunan!

SAM: Itu kalau lalat jatuh dalam air, bukan bawa lalat dari rumah!

SAM: Apasal kopi yang kau buat ni rasa masin?

DOL: Gula dah habis!

SAM: Yang kau pergi campur garam apasal?

DOL: Kan aku kata, sebab gula dah habislah!

SAM: Aku tengok kau beberapa hari ini "candle light dinner" dengan bini kau, mesti dia suka.

DOL: Dia marahlah. Aku lupa nak bayar bil elektrik, api rumah aku dah kena potong!

CopyPasteFromFamiliazamDotCom

SAM: Tadi aku jumpa doktor, kena 20 ringgit.

DOL: Biasalah tu, "consulation fees".

SAM: Tapi aku jumpa dia kat bus stop!

DOL: Bini aku kata aku tak buat apa-apa kat rumah.

SAM: Betullah tu, kau bukan nak tolong dia buat kerja. Selalunya apa kau buat kat rumah?

DOL: Buat dono jer

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni ada aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada aids, kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah tahu...

CopyPasteFromFamiliazamDotCom

SAM: Dol, aku dengar bunyi batuk kau makin teruk!

DOL: Iya ke? kalau macamni aku kena banyak berlatih agar dapat batuk dengan lebih baik lagi.

CopyPasteFromFamiliazamDotCom

SAM: Apahal kau bertenggek atas dahan tu siap pakai tie dengan briefcase?

DOL: Aku dah naik pangkat la, Sekarang aku jadi BRANCH MANAGER

SAM: Dah dua kali perompak yang sama datang merompak kedai kita.

DOL: Tu lah aku dah cakap kat kau, jangan pasang signboard "SILA DATANG LAGI"

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

NAK JUGA KER?

ASSALAMUALAIKUM...

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

PAK YU

ASSALAMUALAIKUM...

Seorang pelancong dari Taiwan pertama kali menjejakkan kakinya ke Malaysia. Ketika di KLIA, dia sampai ketempat untuk pengesahan kemasukkannya ke negara ini iaitu Imigresen. Setelah menyerahkan pasportnya, pegawai Imigresen itu pun bertanya beberapa soalan kepadanya. Pegawai bertanya, Nama? Pelancong menjawab, Pak Yu (sebutan dalam loghat Taiwan). Pegawai Imegresen merasa amat marah dan menjerit, FUCK YOU! Jangan main2 dengan saya. Sekarang sebutkan nama penuh kamu! Pelancong menjawab, Pak Yu Tu

p/s :bergelak ketawa bersama KK....:)

OOOOO..COLGATE

ASSALAMUALAIKUM...

dlm sebuah kg,ada sepasang suami isteri yang hidup bahagia.malangnye si isteri ni sengau.tiap kali nk main si suami akn ajar nk kongket jew,maka pahamla si isteri bahwa kalau nk main ckp nk kongket jew..

Nk dijadikan citer,pada suatu hari mereka berdua pn pergila mandi kt sungai..kebetulan org ramai plak yg datang mandi ..

si isteri ni lak nk gosok gg,maka dia pn panggil la suaminyer...AVANG...NK KONGKET..AVNG,NK KONGKET..

Si suami lak ngn tersipu2 malu,YANG..ne leh kongket kt cn,cn kn org ramai.nnti lek umah la..

x..nk kongkhet,nk goshok igi,,..

O......ckpla nk colgate,bkn kongket..sengal punyer bini.

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

SAYA PENTINGKAN AWAK

ASSALAMUALAIKUM...

Smasa kmu xbg khbar brita,sy pnh tpkir tuk bnuh dri........sy gunakan tauhu tuk ktuk kpala saya.....sy pakai cotton bud tuk potong nadi saya.....bonceng basikal dan langgar daun pokok.....minum vitamin dengan gelojoh.....trjun bangunan dgn payung trjun......

LIHATLAH BETAPA SAYA PENTINGKAN AWAK.......:P

HUHUHU......

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

PECAT YANG PEMALAS

ASSALAMUALAIKUM...

Bos baru ni decide nak ajar mereka sikit firstday dia kat kompani tu. So, sape2 yg dia nampak paling pemalas, dia akan pecat on the spot. Bos baru menjerit, Yg baju biru tu! Brape gaji awak? Si baju biru jawab, Dalam RM800. Bos baru kata, Nah amik ni RM800, BERAMBUS DARI SINI. KALU NAK MALAS2 PEGI TEMPAT LAIN. Si baju biru tadi amik duit tu dan trus blah. Bos baru bertanya kepada salah seorg pekerja disitu, Mamat tadi tu kerja department mana? Jawap si pekerja, Oh, dia tu dtg anto pizza je, tak keje sini pun

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

KERETA BARU

ASSALAMUALAIKUM...

ahmad:wak beli kete bru ke?

wak:ha`ah

ahmad:kete ape?

wak:wak segan...

ahmad:npe wak sgn lak?

wak:eh!silap....volkswagen....

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

SAINTIS DAN KATAK

ASSALAMUALAIKUM...

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4 kaki jauh. 

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4 kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2 kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2 kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2 kaki jauh. 

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah pendengaran...

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

AIDS

ASSALAMUALAIKUM...

SAM: Aku ada AIDS? mana ada...

DOL: Aku baca 1 dari 10 orang kat Negara ni

????: Forum Sepaku.net - Komuniti terhangat masakini 

ada

aids. Aku dah tanya 9 orang, semua tak ada 

aids,

kau orang ke 10, tak payah tanya, aku dah

tahu...

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

KARANGAN BUDAK DARJAH 3

ASSALAMUALAIKUM...

Satu hari,ibu bapa saya pergi ke rumah orang kawin.Saya duduk bersendirian di rumah.Tiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak hantu.Saya takut.Saya tutup pintuTiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak hantu.Saya takut.Saya tutup pintu.Tiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak hantu.Hantu itu takut.Saya tutup pintu.

Tiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak hantu.Saya takut.Saya tutup pintu.Tiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak hantu.Saya takut.Saya tutup pintu.Tiba tiba pintu rumah kena ketuk.Saya buka pintu,saya nampak ibu bapa saya.saya gembira.Hantu tu pun gembira.

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

BERBEDA KELAMIN

ASSALAMUALAIKUM...

Tiga cowok temen kuliah ketemu di sebuah cafe.

Bejo : “Eh, Blo, kalo gak salah dulu kamu pacaran sama Dewi. Kenapa gak jadi menikah?”

Tablo : “Ortuku nggak setuju. Soalnya kita berdua beda agama, ya udah kita relain gak jadi menikah. Eh, kamu sama Cintya, gimana?”

Bejo : “Ortuku gak setuju. Kita beda etnik blo… tau ndirikan bokap ama nyokap gue tu masih kolot banget. ya mau gimana lagi, ahkirnya kita berdua putus.”

Temen ketiga, Joni diam. Tablo dan Bejo menatapnya.

Berdua tanya, “Eh, Jo, katanya hubunganmu sama Karen Katanya bubar juga, kenapa?”

Joni menarik napas : “Aku ama karen bubar karena kita beda kelamin…!”

Bejo dan Tablo : “Haaaa… !@#$%#%”

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

KAPAL TERBANG TAK PASANG AIR COND

ASSALAMUALAIKUM...

Ini adalah kisah pertama kali aku naik airplane. Masa tu nak balik dari kl gi a.star.Naik Air Asia jer…Everybody can fly.

Masa mula-mula sampai kat pintu kapal adalah sorang awek cun tegur. Ingatkan nak berkenalan rupa2nya sekali pramugari da.

Pramugari: Boleh saya bantu.Adik kelas apa?

Aku: Kelas…ar…

Pramugari: Kelas ekonomi ker,busines ker?

Aku: Oh…masa dulu2 saya kelas sastera,n ak apply kelas sains tak lepas..

Pramugari tu terus amik tiket aku dan tunjuk kat aku tempat duduk. Ingat nak mengurat tapi tiba2 jer dia buat muka masam.Betui org kata zaman la pompuan semua mata duitan.Mentang2 la aku dulu setakat kelas sastera ja.Tapi x la semua.Mak aku walaupun aku kelas sastera tapi dia tetap masak nasi kat aku tiap2 hari.

Kat sebelah tempat duduk aku, adala sorang pakcik yg dalam umur lingkungan 40-an.Aku tak berapa sure umur dia sebab aku tak la minta ic dia masa tu.Dalam 40-an agak2 aku.

Pakcik (aku tak kenal): Adik pertama kali naik kapal terbang?

Aku: oh..ar ya..nape?

Pakcik (yg tetiba buat ramah): Heh..sekali tengok pakcik dah tau..

Aku: heh..bukan tak nak naik tapi hari nie driver masuk hospital.Cirit birit..

Pakcik (yg kena tipu ngan aku): Oh..anak orang kaya nie..

Aku sebenarnya malas nak layan.Itu yg aku merapu.Tak sangka dia percaya pulak.Lurus bendul rupanya.Aku pun buat2 la nak tidur walaupun kapal tak take off lagi.

Aku: Pakcik nanti kalau dah sampai kat a.star tolong tekan loceng kat saya ya?Nanti terlepas pulak..

Pakcik (yg lurus bendul): Oh..ok..ok..no problem..

Ah sudah aku ingat nak buat lawak rupanya tak jadi.Dia percaya kapal nie ada loceng.Pakcik nie kata pernah naik kapal,rasa2nya aku kena tipu nie.

Pakcik (yg tipu aku): Ish..naper panas nie..

Aku: Kapal tak on lagi kut…nanti dia buka la aircond..

Pakcik tetiba bangkit dan tengok tepi tingkap kapal.Dengan tetiba gak dia menjerit panggil pramugari. Juga dengan tetiba pramugari yg sombong tadi datang.

Pramugari: Kenapa encik?Ada masalah?

Pakcik : La..patutlah panas sangat dalam kapal nie…naper lah korang letak kipas kat luar..panas kat dalam nie..

Masa tu gak aku bangkit dan terus minta nak tukar tempat duduk.Dalam hati aku berbisik “oh,rupanya ada lagi orang lebih jahiliah daripada aku..” ...dan itulah kali terakhir aku naik kapal terbang….

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

ASAL USUL NAMA SINGAPURA (VERSE 1)

ASSALAMUALAIKUM...

Sebenornya, Singapura mendapat nama dari satu peristiwa yang berlaku di sebuah kampung nelayan di tepi pantai. Kisahnya begini, kapal dagang dari India yang hendak ke Negeri China melalui kawasan kampung nelayan tersebut. Nelayan-nelayan di kampung tepi pantai itu ramai-ramai melambai-lambai tangan kepada kapal dagang tersebut sambil melaungkan "SINGGAH, SINGGAH, SINGGAH" dengan harapan kapal dagang India itu akan berlabuh di kampung mereka dan dapatlah mereka berjual beli. Anak-anak kapal dagang dari India pula tidak mahu singgah sebab ketika itu Pulau Singapura belum dimajukan lagi, lalu mereka membalas dengan melaungkan pula "PORRAH, PORRAH!" Gabungan dari dua perkataan itu "SINGGAH" dan 'PORRAH' maka jadilah SINGAPURA! Inilah yang diterangkan oleh Guru Sejarah saya dulu! (Saya gagal dalam SEJARAH SRP)

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

CLASH DENGAN BF ORANG KOREA

ASSALAMUALAIKUM...

Jenny ingin putuskan hubungan dengan boyfriend omputihnya melelui

surat. Suratnya berbunyi begini:-

Hi,

My motive write dis letter to giv know u something. I want to CUT CONNECTION us. I saw u PLAY WOOD THREE in front my eyes. So, I break connection to PULL MY BODY from dis luv. I hav think about dis very COOK-COOK. I know I CLAP 1 HAND only. I don trust u again! U are really CROCDILE LAND! I don want u to PLAY-PLAY with my heart. I hav been crying until no more eye water. I don want BANANA TO FRUIT 2 TIMES. SAFE WALK!

The true,

Jenny

Terjemahan ayat Huruf Besar:

CUT CONNECTION - PUTUS HUBUNGAN

PLAY WOOD THREE - MAIN KAYU TIGA

PULL MY BODY - TARIK DIRI

COOK-COOK - MASAK-MASAK

CLAP 1 HAND - TEPUK SEBELAH TANGAN

CROCDILE LAND - BUAYA DARAT

BANANA TO FRUIT 2 TIMES - PISANG MASAK 2 KALI

SAFE WALK - SELAMAT JALAN

PLAY-PLAY- MAIN-MAIN

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

ANTARA KERJA DAN KAIN

ASSALAMUALAIKUM...

Keluhan seorang SUAMI:

Subuh, mandi nak pergi kerja.

Pagi, naik kereta pergi kerja. 

Tengahari, tak payah kerja. 

Petang, balik kerja.

Maghrib, tak ada kerja.

Malam, tanya bini bole kerja. 

Bangun pagi, penat malam tadi kerja. 

Tak sudah-sudah dengan kerja.

Keluhan seorang ISTERI:

Subuh basuh kain.

Pagi sidai kain. 

Tengahari angkat kain.

Petang lipat kain.

Maghrib susun kain. 

Malam BUKA KAIN.

Bangun pagi, hilang kain.

Tak sudah-sudah dengan kain........

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

SIGNBOARD

ASSALAMUALAIKUM...

seorang pemandu kereta memandu kereta dengan perlahan. tiba tiba polis menyaman beliau. maka bermulalah perbualan dua ekor ni.........

pemandu: apa kesalahan saya encik?

polis: kamu mesti memandu sekurang kurangnya 50 mph

pemandu: tapi bila saya lalu di lebuhraya tadi, signboard menunjukkan 26

polis: HAHAHA(polis tu LOL) itu sebab 26 di situ menunjukkan Jalan 26 bukan had laju

dengan malu pemandu tadi masuk semula dalam kereta. polis tadi jenguk ke dalam kereta pemandu itu dan perasan ada seorang awek di tempat duduk belakang. muka awek itu pucat seperti nampak hantu. skli lagi polis itu menyoal pemandu td

polis: kenapa dengan gadis itu?

pemandu: tak tahu lah, sejak tadi die begitu selepas kami melepasi Jalan 160

polis: astagaaa........

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

TIMBANG

ASSALAMUALAIKUM...

Di sebuah Mall yang sesak dengan pengunjung.. ada satu alat
pengukur beratbadan yang cukup canggih.. Hanya dengan membayar RM 1.00 kita akandiberitahu berapa berat badan kita oleh program komputer. Seorang gadisdan temannya mencuba di tengah kerumunan orang.. Setelah memasukkan wangRM 1.00..mesin komputer menjawab: "47 kg!" Gadis kedua cuba untukmenimbang, dan mesin komputermenjawab: "52 kg!" Setelah beberapa minitdatang seorang wanita yang cukup gemuk dan montel cuba menimbang dirinya dimesin itu. Setelah memasukkan wang RM 1.00.. mesin komputer mengeluarkan

jawapan:

"Tolong naik sorang-sorang.. jangan ramai-ramai!"

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)

DRACULA , PONTIANAK , TOYOL DAN TOMYAM

ASSALAMUALAIKUM...

pontianak,pocong dan toyol da x tertahan lg nk pegi kat restoran tomyam pak usup..

pontianak: weh.. aku dgr restoran tomyam yg baru bukak tu kn.. ummphh!!!!

drakula: ye la.. aku pun terliur.. aku rasa da x nk isap darah lg.. aku nk tomyam lak..

toyol:cakap pun x guna la cik pon.. kte tetap x ley gi sana..

pontianak: aku ade idea laa.. kte kn bley tuka rupe.. smlm aku try da de rupe angelina jolie ckit..

drakula: geliga gak otak ko.. ms aku idop rupe aku mmg cam tom cruise..

toyol: prasan” tp.. aku mane boley.. erm.. cik pon tulun balutkn sy eh..

pontianak: okie.. nk ajak si pocong x?

drakula: xyh la.. yg dier tau lompat2.. x lompat lari bogel.. tu jela(review hantuooo ep lepas2)..

pontianak: tol gak.. okie.. lepas maghrib kte tros tolak..

lepas maghrib.. kat restoran tomyam pak usup.. tom krus(drakula) dtg ngan angelina jolie(pontianak) sambil mendukung bayi(toyol).

pelanggan: wah.. artis datang restoran ni r..

angelina: order please. erm.. i nk tomyam yg plg sedap kat cni..

waiter: okie..(tau ckp mlayu rpenyer)..

50 saat kemudian.

waiter:siap cik..

tom: wah.. cam sedap neh.. biar aku mencekik dlu..

sorg pelanggan nmpk sesuatu…

pelanggan: wah!!! tom cruise ade taring panjang!!!

suasana senyap sunyi… drakula pun panic.. dengan spontannyer dier patahkan kedua2 taringnyer..

tom: ii.. ini..cu..cuma.. taring palsu.. sy baru balik dari penggambaran cite jaws tu.. sy r yg jd jaws tu..

pelanggan: (jaws ade taring???!!!).. oooOOoOOoo..

keadaan kembali sedia kala..

angelina: tu r ko.. mkn x reti nk cover.. biar aku lak mkn..

pontianak habiskn satu mangkok besa tomyam skali hirup.. akibat x tahan pedas.. air mata pontianak kuar..

air mata darah!! sorg pelanggan nmpk…

pelanggan: wah!! angelina kuar air mata darah!!!

sume pelanggan tkezut.. suasana jd riuh.. pontianak pun mule menggelabah..

angelina: sa..saya.. rindukan mak sy!! da lame x jumpe dia di england..

pelanggan  oOOoo..(tp nape air mata darah???!!)..

keadaan jd tenang semula.. toyol yg da x tahan kelaparan trus melompat atas meja utk mencekik tomyam..

sorg lg pelanggan nmpk..

pelanggan:wahh!! anak dier kaler ijau!!

sume menjadi panic.. ade separuh yg bangun utk melarikan diri..

angelina: er..anak sy ni baru je balik penggambaran cite incredible hulk ni.. kami juz nk wat surprise kat cni..

pelanggan:oooOOoo.. hebat la lakonan kamu.. kami sume panic td.. haha..

keadaan jd ok balik.. tanpa disedari oleh para hantu-hantuoo, azan isyak pun berkumandang..

pontianak, drakula & toyol: warRRrrgGGghhHH!!!!!!!!!!!!(terbakar).

semua pelanggan berdiri sambil bertepuk tgn dan bersorak sbb ingatkn tu lakonan dari mreka lg..

p/s : bergelak ketawa bersama KK...:)